صفحه 1 از 3 123 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از 1 به 10 از 22

تاپیک: ":":":" جوجه کباب برای تقویت روح ":":":": جک، استاتوس و چیزای خنده دار

  1. #1
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده

    Talking ":":":" جوجه کباب برای تقویت روح ":":":": جک، استاتوس و چیزای خنده دار

    سلام!
    پیش خودم گفتم یکم با هم بخندیم!
    اگه شما هم چیزی دارید دریغ نکنید!

    دختره اومده تو فیسبوق شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !

    حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن این دری وریا چیه میگی !؟

    .

    .

    .

    درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!

    - جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۲

    .

    .

    .

    شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه ؛

    من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده

    تازه اینکه چیزی نیست ،

    مال عموم ۱ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه

    .

    .

    .

    عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟

    نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !

    بازم که قدر منو نمیدونید با این همه اطلاعاتم

    .

    .

    .

    زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟

    میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!

    پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی

    .

    .

    .

    جمع مذکر سالم !

    اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟

    .

    .

    .

    من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!

    این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟

    پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟

    .

    .

    .

    هنوز تو شوکه آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد!

    دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی رم باشیم

    .

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ

    ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ

    .

    .

    .

    ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ

    ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری

    ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی

    .

    .

    .

    مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،

    اونوقت من نگران اینم که :

    مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره

  2. 3 کاربر زیر به خاطر این پست مفید از l00l00l تشکر کرده اند

    avril_1424 (07-22-2014), nushin (11-22-2014), saeed1919 (06-02-2014)

  3. #2
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    هشدار جدی به همه هموطنان

    در ایام نوروز از سروریس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید !

    عواقبش رو هم خودتون میدونین !

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره

    که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی

    انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم ! ^.^

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    لباس شویی لباسارو میشوره

    ظرف شویی ظرفا رو

    خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه

    پلو پز هم که پلو میپزه

    سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن ها چیکار میکنن !؟

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    آدمارو یا باید تو سفر شناخت

    یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره !

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم

    بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم

    که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه !

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !

    پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !

    یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

    حیف که استعدادش به چش نیومده !

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی

    وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    دوس داشتن کسى که دوستت نداره

    مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

  4. 3 کاربر زیر به خاطر این پست مفید از l00l00l تشکر کرده اند

    bardiya0013 (06-08-2014), ebi kirkoloft (06-11-2014), saeed1919 (06-02-2014)

  5. #3
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    لعنت به این سایت هرچی میذارم میگه یک کلمه سانسور شده یافت شد!
    ادمین کدوم گوری هستی؟ حد اقل بگو اون کلمه چیه خب

  6. #4
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم

    ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه



    .

    .

    .

    زندگی مجردی یعنی

    با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !

    دندون رو هنوز امتحان نکردم



    .

    .

    .

    سرپرست خانوار است دیگر

    گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد



    .

    .

    .

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ

    سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ

    واااااااااای بر منحرفان ، وااااااااااای بر ناپاکان



    .

    .

    .

    دختر است دیگر …

    نتیجه ی سونوگرافی رو میگم



    چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟

    .

    .

    .

    دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه ؛ پارسال زن گرفته ،

    دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه



    .

    .

    .

    حالم خیلی بده . . . . بریم قلیون

    خیلی خوشحالم . . . . بریم قلیون

    حوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون

    بنزین ندارم . . . . . . . بریم قلیون

    کلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون

    مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟ . . . . بریم قلیون

    لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون



    .



    .

    .

    دختر است دیگر

    گاهی دلش دنده چهار میخواهد



    .

    .

    .

    فصل دوم سریال ستایش شروع شده

    میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش۲



    .

    .

    .

    مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد

    ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،

    اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،

    سبد کالا به تو تعلق میگیرد

  7. کاربران زیر برای این پست مفید از l00l00l تشکر کرده اند:

    nushin (11-22-2014)

  8. #5
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم

    اصلن خود خود پری دریایی ام

    ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم

    بیش ترشبیه سگ دریایی ام :|

    ---------------------------------------------------------------------------

    دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته:

    سیگار یا ماشه ؟

    کدام را امشب بکشم؟!

    کسی عروسک این بچه رو ندیده ؟

    ---------------------------------------------------------------------------

    اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن

    چرا با احتیاط میرن لبه ی پرتگاه؟؟؟

    خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!

    ---------------------------------------------------------------------------

    مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن ! :))

    ---------------------------------------------------------------------------

    من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که

    نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !

    ---------------------------------------------------------------------------

    دختره تو حرفه و مهارت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”

    بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده !؟

    ---------------------------------------------------------------------------

    80+

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    واسه این سن فقط ایزی لایف داریم

    میخوای ؟

    ---------------------------------------------------------------------------

    بهترین راه حفظ امنیت دستشویی هایی که قفل نداره ، اینه که :

    شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد تو خیسش کنی ! ^.^

    ---------------------------------------------------------------------------

    دانشمندا هنوز کشف نکردن که دلیل علاقه دخترا به پسوند joojoo چیه !؟

    ---------------------------------------------------------------------------

    جمله ی “این کارا دیگه از ما گذشته”

    یعنی :

    یه کم دیگه اصرار کنی می گم “باشه” !

    ---------------------------------------------------------------------------

    حالم خیلی بده . . . . . . بریم قلیون

    خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون

    حوصله ندارم . . . . . . . .بریم قلیون

    بنزین ندارم . . . . . . . . .بریم قلیون

    کلاس لغو شد . . . . . . .بریم قلیون

    مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟. . . . . . بریم قلیون

    لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون :))

    ---------------------------------------------------------------------------

    یه بار رفته بودیم مهمونی

    یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :دایی! شما کی میرین؟

    داییشم گفت چی کار داری؟

    دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم

    پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست :|

  9. 2 کاربر زیر به خاطر این پست مفید از l00l00l تشکر کرده اند

    12302 (06-13-2014), ebi kirkoloft (06-11-2014)

  10. #6
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    چینی ها عکاسی ندارن

    میرن بقالی سر کوچه ، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده !





    شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”

    هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟





    ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده

    بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت





    ما تنبلا یه بار خونه رو تمیز میکنیم هرچی مهمونه صدا میکنیم تو همون هفته بیاد !





    اگه یوقت رفتین تو اتاق بچتون ، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه

    چیزی نپرسین ، فقط بخوابونین زیر گوشش !





    ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ

    ﻓﺮﺍﺭ “ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ ” ﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ “ ﻣﻐﺰ” ﻫﺎ ﺑﻮﺩﻩ !





    بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن : تس تس

    ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن : تسسسسسس توسسسس

    زارت زورت (زیر بغل -لای ناخنا ) هاااارت هووورت

    این آدما رو از سطح شهر جمع کنید خو !





    من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد ، نخونده حذفش میکنم

    این اواخر اپراتور بهم پیام داده : بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن !





    خدا وکیلی من به شخصه با رابطه با آمریکا هیچ مشکلی ندارم

    اما اگر قراره اینایی که تو بفرمایید شام شرکت میکنن ، بیان ایران !

    پس مرگ بر آمریکا





    تنبل های عزیز دقت کنین :

    “بعدا” بهترین زمان برای شروع هر کاریه !

  11. کاربران زیر برای این پست مفید از l00l00l تشکر کرده اند:

    ebi kirkoloft (06-11-2014)

  12. #7
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده

    من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد

    بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

    ---------------------------------------------------------------------

    پسر داییم 8 سالشه

    چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

    اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

    ---------------------------------------------------------------------

    انواع شکست از نگاه دخترها:

    شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !

    شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !

    شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !

    شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !

    سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

    ---------------------------------------------------------------------

    یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می کردیم

    یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

    ---------------------------------------------------------------------

    اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !

    آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

    ---------------------------------------------------------------------

    اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم

    آره …

    گفتم که در جریان باشی رفیق

    ---------------------------------------------------------------------

    دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛

    چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)

    ---------------------------------------------------------------------

    خصوصیت پسر ایرانی :

    دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !

    ---------------------------------------------------------------------

    همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش

    اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

    ---------------------------------------------------------------------

    نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می کنن

    پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن

    -------------------------------------------------------------------

  13. #8
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    یه دوس پسر نداریم پسوردمونو بخواد بدیم بهش به پاکی ما پی ببره ببینه هر شب تو وبمون نماز جماعت برگزار میشه ا:

    .

    .

    .

    ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ 5 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻧﻪ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﭘﺮﻭ ﭘﺮﻭ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮒ ﯾﻪ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﻗﺪ ﺗﻮ (ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺑﻮﺩ) ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻢ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﺮﯼ ﺳﺎﯾﺰ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻟﺪﻧﮕﺘﻮ ﺑﺨﺮ . ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﯾﺮﺯﯾﺮﮐﯽ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ ﯾﻪ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﯽ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ تقصیر من چی بود این وسط؟؟؟

    .

    .

    .

    همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوز متمم مون روهم ندیدیم به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه … !؟

    .

    .

    .

    ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷــــــــﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ . . . . . . ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨـــــﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘـﺎﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻤـــــﺎﻻت و زیبایی و جذذذذذذابیتم ﮐﻪ دارﻩ ﻫـــﺪر ﻣﯿﺮﻩ…:-(:-(:-(

    .

    .

    .

    فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

    ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :

    ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!

    هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه

    .

    .

    .

    سیب زمینی بخریم،

    ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،

    بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،

    بریزه تو دستمون بیاریم …

    خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه

    تازه هواشم کمتره

    .

    .

    .

    هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی

    همیشه یکی پیدا میشه که بگه :

    کردن تو پاچت

    .

    .

    .

    مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش

  14. #9
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
    انگار قبلش کدو با پشتکار هم وجود داشته!
    مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!



    نگران روزیم که بچم ازم بپرسه: بابایی با مامان کجا آشنا شدی ؟
    بعد با کلی سر افکندگی جواب بدم : مامانو تو وی چت shake زدم




    معلمه پدر شاگردش رو احضار میکنه به مدرسه
    فرداش پدره میاد میگه چی شده؟؟؟
    معلم میگه پسر شما خیلی خنگه!!!
    پدر: یعنی چی؟؟
    معلم: الان بهتون نشون میدم؛به شاگردش میگه:
    برو ببین من تو حیاط مدرسه ام....
    پسره میره و میاد میگه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
    معلم میگه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
    پسره بازم میره و میاد میگه: اونجا هم نبودید!
    معلم به پدره میگه:ببینید...ببینید بچه تون چقد خنگه...
    پدره میگه: خب شاید رفتی مرخصی



    ﻣﻌﯿﻦ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﭼﻮﻥ ﻣﻠﺖ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﺴﯽ ﻭ ﺑﯿﮓ ﺯﺍﺩﺱ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻓﺮﺻﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺳﯿﺒﯿﻼﺷﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﻭ ﻫﯿﺸﮑﯿﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﻩ ... ﻏﺎﻓﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎ ﻣﻠﺘﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﮔﺎﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺩﺭ ﺁﻥ ِ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ِ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﯾﻢ



    ﺷﻮﻫﺮﺧﺎﻟﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻓﻴﺴﺒﻮﮎ ﻧﺎﻡﻧﻮﻳﺴﯽ کن ....
    ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺁﺯﻣﻮﻧﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﺒﺮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻢ !
    ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻓﺘﺮﭼﺶ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ؟؟



    بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS2 شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکرد صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم!




    من ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ بهم ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ میدونم ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ،
    ﺍﺳﺘﺮﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻃﺮﻑ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﮐﻪ میدونم دﺍﺭﻩ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ
    شمام اینجوری هستید؟



    باباهه ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﺑﮕﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﭼﯿﺰ ﺑﺪﯾﻪ، ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮ ﺧﺮ، ﺧﺮ ﻧﺨﻮﺭﺩ، ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻦ؟؟ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺮﮐﯽ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ!!




    مسيج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :
    رسيدى پاريس خبر بده. جلسه ى هيئت مديره هم فرداست.
    حالا من داشتم باب اسفنجى ميديدم...
    منم جواب دادم
    ok

  15. #10
    Banned
    تاریخ عضویت
    May 2014
    نوشته ها
    514
    سپاس
    81
    3,779 بار در 391 پست تشکر شده
    زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟

    پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ

    ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ

    ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ

    ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ

    ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد

    برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟

    چارشنبه؟

    چاهارشنبه؟

    چهارشنبه؟

    هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است .

    حتما دانشجو هم هستی !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ

    ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :

    ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

    دانشجو : ۴۵درجه

    استاد : آفرین ، چرا ؟

    دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن

    گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی

    از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟

    خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن

    بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه

    دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    به بعضی ها باید گفت:

    یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش

    تا ساعتو ببینه !

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    بابام :آب یخ نخور چاق میشی!!!!
    من :واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
    بابام :آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی...!!!!
    من:!
    یخچال)))
    چربی شکم۰۰
    سازمان انرژی اتمی :}

    .................................................. ....................

    ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...
    ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...
    فک و فامیله داریم؟

    .................................................. ....................

    مامانم مریض شده دارم براش کمپوت بازمیکنم میگه دستتونبری دیگه نمیتونی ظرفاروبشوری
    من :|
    مامانم :-p
    ظرفا; -)

    .................................................. ....................
    امروز پیرمرده سوار تاکسی شد حالش بد بود.راننده گفت چته؟ گفت نیم ساعته دلپیچه گرفتم.
    همزمان چارتا شیشه ماشین اومد پایین. خیلی صحنه بدی بود
    .................................................. ....................
    مامانم سوزنو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده و همه جمع شدیم داریم دنبالش می گردیم ، اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا میفته !
    هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دوتا سوزن می گردیم …
    .................................................. ..................
    یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟ مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ، گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ، خیلی خیلی بزرگه ، از دایی سعیدم بزرگتره !
    فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ، میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه !!!
    .
    .
    صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به پسرخالم میگم ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
    برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن …
    .
    .
    به بابام بگی :
    گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
    اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
    و …
    ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده !
    .
    .
    داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
    اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی …
    خب آخه مادر من به من چه آخه ؟؟؟
    .
    .
    خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم … بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن ! مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!
    .
    .
    مامانم داره تو غذا دارچین میریزه …
    من : دارچین نریز دوست ندارم !
    مامان : تاثیری تو مزش نداره !
    من : پس چرا میریزی ؟
    مامان : خوشمزش میکنه !!!!!
    با این توجیه الان سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره …

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمی‌توانید تاپیک جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمی‌توانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمی‌توانید پست های خود را ویرایش کنید
  •